تعليقات

كيفية التصرف أمام المراهقين المضطربين: إرشادات للآباء والأمهات

كيفية التصرف أمام المراهقين المضطربين: إرشادات للآباء والأمهات

إن المراهقة هي وقت الأزمات ، ولكنها أيضًا وقت تطوير الاستقلال وإنشاء هوية قوية واحترام الذات لكل شخص.

محتوى

  • 1 تغيير السيطرة على الدليل
  • 2 عندما يكون سلوك المراهقين محفوفًا بالمخاطر
  • 3 كن على استعداد للعمل لتحقيق التغيير
  • 4 خمس حقائق مهمة عن المراهقين
  • 5 ما هو هدفك؟
  • 6 إعطاء المراهق مسؤولية حياته
  • 7 لماذا يكون من الصعب للغاية إعطاء الأطفال مسؤوليات؟
  • 8 ردك على استفزاز ابنك المراهق
  • 9 قائمتك

تغيير السيطرة عن طريق الدليل

نظرًا لأن المراهقين أكثر استقلالية ومتحركة من شبابهم ، فغالبًا ما يكونون خارج نطاق السيطرة البدنية المباشرة للبالغين. في هذه الظروف ، يتم تحديد سلوك المراهقين فقط من خلال قواعدهم الأخلاقية الخاصة. يبدأ الآباء في القيادة بدلاً من التحكم المباشر في تصرفات أطفالهم ، ولا شك أن هذه خطوة رائعة للجميع.

المراهقون الذين يشعرون بالدفء والدعم من والديهم ، الذين ينقلون توقعات واضحة ، بالإضافة إلى حدود عادلة ومتسقة ، هم أقل عرضة لتنفيذ السلوكيات المحفوفة بالمخاطر في هذه المرحلة من حياتهم.

عندما يكون سلوك المراهقين محفوفًا بالمخاطر

يواجه بعض آباء الأطفال المراهقين جميع أنواع المشاكل والصراعات تقريبًا. في هذه الحالات ، يكون جذر المشكلة هو التحكم حقًا. يريد المراهقون أن يشعروا بأنهم يسيطرون على حياتهم ، وأولياء الأمور يريدون أن يعرف المراهقون أنهم هم الذين ما زالوا يضعون القواعد..

قد يحتاج المراهقون الذين يكون سلوكهم عدوانيًا أو خطيرًا أو غير مقبول على الرغم من جهود آبائهم لتجنب ذلك ، إلى تدخل احترافي.

عندما يقوم المراهقون بأشياء تبعث على القلق مثل: الذهاب بصحبة سيئة ، وعدم الاحترام ، والكذب ، وعدم الذهاب إلى الصف ، والسرقة ، والهروب من المنزل ، إلخ. غالبًا ما يصل الآباء إلى مستوى اليأس بحيث يشعرون بعدم القدرة على تنفيذ حل فعال.

كن على استعداد للعمل لتحقيق التغيير

مثل كل شيء الخطوة الأولى هي إدراك المشكلة والاستعداد للعمل لتغيير الأشياء.

إذا كنت أحد الوالدين لابنك المراهق وكنت في وضع مماثل ، فكر في ما يلي:

لا أحد ، أنظر عن كثب ، لا أحد ، لا شخص أو مؤسسة ، يمكن أن يفعله لطفلك أكثر منك، إذا كنت تريد حقا أن تتغير الأشياء ، يجب أن تكون على استعداد للعمل لجعل هذا التغيير ممكنًا.

إنه أمر مؤلم للغاية أن تشعر بالقلق والإذلال والعجز والذنب ... ولهذا السبب في هذا الألم وفي طريق التغلب عليه يمكننا العمل. سنبدأ من الأساس الذي تبحث فيه عن شكل جديد من الإجراءات يمكنك القيام به بمفردك (إذا كنت الشخص الوحيد الذي يهتم بتعليم المراهق في المنزل) أو مع شريك حياتك. بطبيعة الحال ، من الأفضل أن يقوم كل من الوالدين أو الأوصياء ، من خلال الاتفاق المتبادل ، بتطبيق تغيير المواقف معًا ، بحيث تكون النتائج فعالة حقًا وتتحقق.

ما نتركه هنا ليس نظرية جديدة لفهمها ، ولكن طريقة جديدة للقيام به ما عليك أن تتعلم وما يحدث للحصول على الثقة بالنفس جديدة.

خمس حقائق مهمة عن المراهقين

1 - معظم الأولاد الذين فعلوا أشياء مثل ما يفعله ابنك المراهق (السرقة ، الكذب ، عدم الاحترام ، الاعتداء ، التوقف عن الذهاب إلى الفصل ...) قد انتهوا جيدًا من خلال التقدم في السن. أقصد لقد شقوا طريقهم في الحياة وفي الوقت نفسه ، يحافظون على علاقات ودية مع أشخاص آخرين.

أنت لست وحدك. الآلاف من الآباء والأمهات تمر نفس الشيء كما كنت. تمر معظم الأسر بفترة خلال فترة المراهقة التي يجدون فيها صعوبة بالغة في العيش معًا. ومعظم المراهقين ، بما في ذلك أولئك الذين لديهم سلوكيات صعبة ، عادة ما بين 18 و 25 يغيرون ويصبحون أصدقاء مع والديهم.

3 - لا تشعر بالذنب تجاه كل تلك الأشياء التي توقفت عن فعلها أو فعلت المزيد في الماضي ولا تخاف من التأثير على سلوك طفلك الحالي. لدى الشباب قوة هائلة تدفعهم لملء حياتهم ، وهذه هي القوة التي تحدد نتائج حياتهم..

رابعًا: إذا شعرت بالحصار والاستياء واعتقدت أن طفلك يستطيع ذلك معك ، من المحتمل أن يكون لديك قوة أكثر مما تشك، بما في ذلك القدرة على جعل الأمور تتغير نحو الأفضل.

لديك نفس الحاجة ونفس الحق إلى النظر والحرية والسعادة والحب أن ابنك.

ما هو هدفك؟

هل تساءلت يومًا ما هو هدفك في تعليم طفلك؟ يميل الآباء إلى متابعة عدة أهداف في وقت واحد ، ولكن على مستويات مختلفة:

  • على المستوى الأكثر إلحاحًا ، يتمثل الهدف في تغيير سلوك معين: التوقف عن الكذب أو فقد الصف أو الإهانة ...
  • إذا سُئل الآباء عن سبب رغبتهم في هذه التغييرات ، فإنهم يستجيبون لأهداف أخرى أكثر عمومية: الذهاب إلى الجامعة ، لتكون شخصًا صادقًا ...
  • ولكن إذا سئل عما يعتزمون القيام به على المدى الطويل ، فإن الآباء يستجيبون لأشياء أخرى يمكن تلخيصها: "أريد أن يكون طفلي شخصًا مسؤولًا ، قادرًا على اتخاذ قرارات جيدة لنفسه".

لهذا السبب فإن أول ما عليك فعله هو الرحيل ، في الوقت الحالي ، عن المخاوف الأكثر إلحاحًا واسأل نفسك: "ماذا يمكنني أن أفعل في هذا الموقف الذي يسهم في أن يكون ابني أكثر مسؤولية وأكثر قدرة على اتخاذ قراراته الخاصة؟”.

إعطاء المراهق مسؤولية حياته

سنقدم هنا بعض الأفكار التي قد تفاجئك أو تبدو في غير مكانها. لا تخف على الرغم من أنه من الصعب قبول هذا التغيير الجديد في المواقف والتفكير من جانبك ، إلا أنه يجب عليك أن تعلم أنها قد خدمت لسنوات عديدة الآباء والأمهات لأبناء وبنات المراهقات.

إذا كنت تعاني من مشاكل مع طفلك فمن الأرجح أنك تقوم بأحد الأمرين أو كليهما:

  1. لا شك أنك تنسى حاجة مهمة للغاية لنفسك: عش حياة سعيدة.
  2. من المرجح أنك تتعامل مع شيء يتوافق مع طفلك وليس أنت: لتوجيه حياة طفلك.

الهدف النهائي ليس لطفلك أن يدرس أو يعمل هذا الشيء أو ذاك ، تذكر ، هو أن كن شخصًا مسؤولًا وناضجًا وقادرًا على اتخاذ القرارات بنفسك في المستقبل.

الخطوة 1

خذ ورقة وقلم رصاص وقم بإعداد قائمة ، على أكمل وجه ممكن ، مع كل ما يفعله المراهق الذي يزعجك.

فيما يلي بعض الأمثلة لمساعدتك:

  • يقول إنه يذهب إلى مكان ثم يذهب إلى مكان آخر
  • ترك الاشياء الخاصة بك في جميع أنحاء المنزل
  • يغادر المنزل ولا يحترم وقت الوصول
  • لا يذهب إلى الصف
  • لا يغسل
  • اليوم معلق على الهاتف المحمول
  • لا يساعد في المنزل
  • إهانة لي
  • لقد عاملني كما لو كنت قد ارتكبت خطأً
  • لديه موقف عدواني وعدواني
  • يطلب المال مني
  • يسرق مني أو من الآخرين من العائلة / الأصدقاء
  • إنه يتصاعد من نوبات الغضب ويهددنا عندما لا يعترض طريقه
  • إلخ

الخطوة 2

اكتب بشكل منفصل تلك الأشياء التي يقوم بها طفلك ، على الرغم من أنها قد تكون عواقب على حياته ، لا تؤثر بشكل مباشر على حياتك. سوف نسمي هذه القائمة الجديدة: قائمة الصبي

إذا كان هناك شيء واحد لا تعرفه ما إذا كان من قائمة الصبي أم لا ، فكر في ما إذا كان لديك قوة مباشرة. إذا لم يكن لديك ، فهو من قائمة الصبي.

قد يكون هناك أشياء تؤثر عليه وأنت. على سبيل المثال: لا تغسل ، من سيكون غير قابل للتمثيل وسيحصل على الرفض من الأشخاص المحيطين به ، ولكنه سيؤثر عليك طالما أنك لا تستطيع مقاومة الرائحة الكريهة أو مظهرك يثير غضبك.

الخطوة 3

  1. ابدأ في الحصول على فكرة أنه عليك التخلي عن المسؤولية في هذه الأمور.
  2. تعلم أن تثق أن طفلك يمكنه اتخاذ القرارات الصحيحة من أجله ، وسيتخذها ، ويعلمه أنك تثق به.

على الأرجح ، من الصعب للغاية عليك متابعة هذه الإرشادات ، والآن تشعر أنك محروم بالكامل. قد تتساءل: كيف يمكنني الوثوق به لشيء أظهره غير مسؤول؟ لكن الآن تبدأ في تقديم صورة جديدة له ، يؤكد هذا الموقف الجديد لك أنه ليس لديك صورة سيئة أو سلبية عنه ، وتعلم أنه قادر على التعلم من أخطائه.

مثال: الموقف الذي غادر فيه الصبي المدرسة ، لعدم ذهابه إلى الفصل الدراسي أو لعدم دراسته أو القيام بواجبه:

  • "خافيير ، لقد كنت قلقًا جدًا مؤخرًا لأنك لا تدرس وأن الدرجات الدراسية في المدرسة رهيبة وحاولت أن أجعلك تدرس".
  • لقد فكرت في هذا الأمر وأدركت أنه مجرد هراء. لا أستطيع إجبارك على فعل أي شيء ، كما أن حياتك مهددة بالخطر وهي عملك ".
  • "أعتقد أنك قادر على اتخاذ القرارات الصحيحة بشأن الدراسة."
  • "من الآن فصاعدًا ، سأبقى بعيدًا عن قراراتك حيال ذلك ، وأنا متأكد من أنك تقرر ما ستراه مناسبًا."
  • "أنت تعرف بالفعل أنني أحبك وأهتم بأشياءك وسأفعل ما بوسعي وسأكون في يدي لمساعدتك إذا سألتني ، لكن من الأساس فصاعداً من عملك".

إرشادات مهمة لحوارنا من الآن فصاعدًا مع ابننا المراهق:

  • تحدث دائمًا مع الشخص الأول (ما تشعر به وتريده) ، وليس أبدًا مما يمكن أو ينبغي
  • تحدث أقل ، والإيجاز هو المفتاح (وقول الأشياء فقط مرة واحدة)
  • لا تسأل أسئلة
  • لا تحكم
  • لا تقدم النصيحة التي لم يطلبها

ابدأ اليوم للتغيير:

  • تخلي عن عادتك في اتخاذ القرارات بدلاً منه
  • تغيير بعض الأفكار والآراء عنه

وتذكر: إذا نقلت إحباطك أو غضبك إلى الصبي ، فستفعل ذلك فقط إعطاء الاهتمام السلبي الذي هو معتاد ، وسوف تعزز سلوكه غير المسؤول.

إنه يعتقد أن المراهق يريد أن يُمنح هذه الحرية ، لكن من ناحية أخرى ، هذه الحرية غالباً ما تخيفه ، ويفعل معظمها كل ما في وسعه لاستعادة السيطرة.

لا تقدم النصيحة ولا تحكم ولا تفشل

الأمر لا يتعلق بمن هو على حق أو من سيفوز أو يخسر

أنت لست سيده ولا عبده

أنت نموذج للحياة

لماذا يكون من الصعب جدا إعطاء الأطفال المسؤوليات؟

من الصعب للغاية السماح لشخص تشعر أنك مسؤول عنه بارتكاب أخطاء خاصة به. ولكن ، إذا كنت لا تعطي المراهق مسؤولية حياته الخاصة ، فما هي الرسالة التي تقدمها له؟ أنت تدل على أنه غير قادر على إدارة حياته الخاصة واتخاذ قرارات حكيمة. أنت تقول له إنه يحتاج إلى شخص آخر حتى يفكر فيه.

هذا الموقف يؤكد الصبي صورة سلبية والفقيرة لنفسه.

صحيح أنك لن تحصل دائمًا على ردود فعل إيجابية فورية ، وأنك بالطبع سترتكب أخطاء ... لكنك تعتقد أنك الآن في وضع شخص يشاهد كاتربيلر يخرج من شرنقته. يجب أن تكافح اليرقة وتحارب من أجل الخروج ، وتعاني في هذه العملية ... ولكن هذه الجهود ستسمح لها بالمضي قدمًا ، ونشر أجنحتها وتطير مثل الفراشة.

لهذا السبب من الآن فصاعدًا حاول:

  • التخلي عن عادتك في اتخاذ القرارات بدلا من ذلك.
  • تعلم كيف تستمتع بقدرتك على اتخاذ القرارات.
  • تغيير بعض الأفكار والآراء عنه.

بالتأكيد سيكون أصعب شيء هو تعلم تغيير رأيك حوله ، لأنه إذا رأيت بوضوح أنه يتخذ القرارات الخاطئة ، كيف سيغير ذلك رأيك؟

فكر في الأشياء بهذه الطريقة: على المراهق أن يتعلم شيئًا مهمًا جدًا: عليه أن يتعلم أن يأخذ في الاعتبار جميع عواقب قراراته بنفسه ، دون أن توبيخه أو تحذيره.لأنه لن يرغب في الاستماع إليك.

إذا منعته من اتخاذ قراراته ، فسيكون الصراع معك مهمًا جدًا ، وهذا سيمنعه من إدراك عواقب أفعاله بوضوح.

الحماية الوحيدة التي يتمتع بها الفتى أمام الأخطار هي الحس السليم و أعلم أن الأمر متروك له للكشف عن هذه الأخطار واتخاذ القرارات الصحيحة حيال ذلك.

لن يكون الوالدان وراءه دائمًا ، وإذا لم نمنحه ، بدافع الخوف ، إمكانية تحمل مسؤولية حياته ، فسنكون قد ارتكبناه ضررًا. سنضع الأسس اللازمة لذلك الشخص البالغ الضعيف والمعتمد الذي يلوم الآخرين على كل شرورهم.

سنعلمه أن المسؤولين عن حياته هم آخرون ، وليسوا هم.

ردك على استفزاز ابنك المراهق

إذا كان يتصرف بعد نقل مسؤولية قراراتك الخاصة إلى طفلك ، فهو يتصرف أسوأ مما كان عليه قبل نقل السيطرة ، فمن المؤكد أنك ستشعر بخيبة الأمل والغضب والإحباط ... في هذه الحالة قبل الاستجابة ، فكر في ما يلي:

  1. إذا نقلت إحباطك أو غضبك ، فلن تثير اهتمامك السلبي إلا وأنت معتاد ، وتعزز سلوكك غير المسؤول عن غير قصد.
  2. تذكر أن الصبي لا يؤذيك ، في حين أن ما يفعله يؤثر على حياته.
  3. تذكر سن المراهقة وكل ما مررت به ، وبالتأكيد في أشياء كثيرة يمكنك أن تشعر هويتك.

مهما كانت دوافعك الأولى عندما لا يتصرف مراهقك كما كنت تتوقع ، ابق ثابتًا في قرارك بعدم السيطرة: لا تندم ، لا تحرك رأسك في الرفض ، لا تسأل الأسئلة ، لا تقدم المشورة

الاهتمام السلبي يشبه الدواء الذي يسبب المزيد من عدم المسؤولية.

بقدر ما يكلفك ذلك ، أظهر نفسك ودودًا ومنتبهًا وموقفًا من الاسترخاء والقبول. تذكر أن هذه مشكلة لك (في قائمتك) ، إنها ليست مؤذية لك.

عندما يخبرونك بشيء عن السلوك غير المناسب لمراهقك ، لا تلعب المحققين. أخبره بوضوح ، أخبره أنك لن تتحمل المسؤولية التي تقع عليه.

تحدث مع عبارات الشخص الأول التي تقول فيها ما تفكر فيه وتشعر به وستفعله.

تذكر أن التركيز في المحادثة يجب أن يكون أنت ، من الاحترام ، وليس أنت.

قائمتك

في الملاحظات السابقة تحدثنا عن وضع قائمة وفصل الأشياء عن قائمة الصبي. الآن سنقوم بعمل قائمة خاصة بك.

لتحقيق ذلك ، يجب أن نبدأ بتطوير موقف أساسي: هو البحث عن الذات ، مما يعني أنك تحترم نفسك وتعتني بنفسك وتكون مخلصًا لطفلك.

عليك أن تستعيد عادة الأخذ في الاعتبار أذواقك واحتياجاتك.

  • التمرين 1: فكر في كل الأشخاص المسؤولين عن ذلك ، احسبهم بأصابعك. عندما تفعل ذلك ، أجب على هذا السؤال: هل أدرجت نفسي في القائمة؟
  • التمرين 2: اسأل نفسك عما إذا كنت قد كرست وقتًا ورعاية واهتمامًا وفكر في سلوكك بشكل عام مع طفلك ، فهل تقضي يومًا في الجدال والتخويف ...؟
  • التمرين 3: اجلس بالقلم الرصاص والورق واكتب الإجابة على هذا السؤال: ما الذي أدين به لابني؟ ثم: ماذا يدين لي ابني؟ ما الأشياء التي يجب أن تبرر إجاباتك؟ أنت لا تدين حقًا لابنك بأي شيء ولا يدين لك ابنك بأي شيء. كل واحد هو شخص حر ومستقل يفعل للآخر ما يعتقد أنه يجب عليه فعله.
  • التمرين 4: اقرأ الجمل التالية وشاهد ما تشعر به عند نطقها:
    • لدي الحق في الخصوصية
    • لدي الحق في أن أعامل باحترام
    • لدي الحق في أن أكون سعيدًا
    • لدي الحق في قضاء وقت فراغي كما أريد.

من الممكن أن تسبب لك هذه الأفكار الحد الأدنى والرهبة ... أليس من الأنانية الاعتناء بي؟

لا ، نحن لا نطلب منك أن تصبح أنانيًا وأن تفكر في نفسك فقط أو تدوس على الآخرين. ما نطلبه هو أن تمنح ذاتك الداخلي نفس الحقوق التي تمنحها لأشخاص آخرين في حياتك ، لأنه يمكنك فقط أن تمنح الآخرين إذا كان لديك شيء لتقدمه.

كل الشباب بحاجة معهم الناس الحقيقيين، وهذا هو ، الناس الذين يقبلون مسؤولية تحقيق رغباتهم وأنه عندما يفعلون ذلك ، لأنهم يريدون حقا.

العطاء لأنك تريد أكثر أصالة من العطاء لأنه يجب عليك.

إذا كان ابنك المراهق يفعل شيئًا يؤثر على قائمتك ، فقد يكون ذلك لأنه لا يعتبرك شخصًا على نفس المستوى ، ولكن كظل ، شيء مفيد لاحتياجاته ، كائن ... إنه كما لو كنت هناك المستخدمة.

الخطوة 1

أول ما سنفعله هو التفكير والتحدث في الشخص الأول:

  • اريد ...
  • أشعر كأنني ...
  • أنا أحب ...
  • سأفعل ...

العديد من هذه الأفكار التي نترجمها دون الرغبة في شخص ثان أو ثالث ، على سبيل المثال:

  • "أنا نعسان" يصبح: "لماذا لا نذهب للنوم؟"
  • "أشعر بالأذى والمعاملة غير العادلة" يصبح: "أنت لست جيدًا".
  • "أريد راحة البال في المنزل هذا الصيف" يصبح: "يا بني ، لماذا لا تبحث عن وظيفة هذا الصيف؟"

لاحظ أن هذه الأمثلة تأخذ جزءًا من المسؤولية في المحاور.

إذا كنت تتعلم التواصل مع الشخص الأول ، ليس فقط مع ابنك المراهق ولكن أيضًا في جميع جوانب حياتك الأخرى ، سوف تواصل مشاعرك بطريقة أكثر وضوحا وأكثر أصالة.

الخطوة 2

  • محاولة تغيير الدين بالنسبة له
  • لا تتكلم سلبا. أخبر محادثك ما تريد وليس ما لا تريده. لا تجعل الآخرين يخمنون ما تريد منهم أن يفعلوه.
  • لا تسأل الأسئلة. بدلاً من قول: "أين كنت؟" ، قل "كنت قلقًا عليك ، واعتقدت أنك ستكون في العاشرة من العمر":
  • لا تستخدم عند التحدث لا الشخص الثاني أو الثالث.
  • افعل ، عن قصد ، بعض الأشياء التلقائية. دعهم يتركونك ، دون التفكير كثيرًا ، بعض الأفكار الصغيرة ، والمرح ، وجعلها ...

الخطوة 3

تصنع قائمتك.

قائمتك تشمل قضايا قائمة الصبي التي تؤثر بشكل مباشر على حياتك.

على سبيل المثال:

  • لا تنظف أي شيء في المنزل.
  • اترك كل شيء بينهما.
  • أفتقد الاحترام.
  • إنه يسرقني.
  • أحضر الأصدقاء إلى المنزل وقم بتنظيم الحفلات دون إذن.
  • لقد أصبح طفيليًا لا يدرس ولا يعمل.

قد يقول بعض الأشخاص الذين لم يواجهوا هذه المشاكل: "لكن كيف توافق على ذلك؟ لا توافق. " ومع ذلك ، ما يحدث بالفعل هو أن الآباء الذين هم في هذا الموقف لا يعرفون كيفية وضع حد له.

عندما تشعر بالأذى لأن طفلك يقوم بهذه الأشياء (أو غيرها) ، فهذا لأنه يبدو أنه يخبرك:

  • أنا لا أهتم بك
  • ليس لديك أي قيمة كشخص.
  • ليس لدي للاستماع إليك.

هذا يعرّف طفلك بأنه غير مسؤول وغير مهتم ، وأنت ككائن أو ظل مفيد لا تحسب حقوقه.

اسأل في هذه المرحلة عن أهدافك:

  1. كن أكثر سعادة
  2. قد يكون طفلك شخص مسؤول وصادق.

لسوء الحظ ، يميل الناس إلى نسيان ما يريدون ويتصرفون كما لو أن أعمق تطلعاتهم كانت:

  • تعرف من سيفوز
  • إثبات أنني على حق
  • تأكد من ابني يفعل ما أريد
  • قلق بشأن ما يعتقده الآخرون

لذلك تذكر:

موقفك يمكن أن يغير الأشياء

تؤثر الطريقة التي ترى بها الموقف بينك وبين طفلك على هذا الموقف

مواقف حقيقية ومحترمة هي أيضا معدية.

  • تتمتع أنت وابنك بنفس الحقوق التي يتمتع بها البشر
  • ابنك مسؤول عن تحقيق رغباته وتحقيق سعادته ، وأنا مسؤول عن رغباتي وسعادتي
  • أفضل أب ليس سيدًا ولا عبدًا ، إنه متساوٍ
  • أفضل ما يمكنني تقديمه لك هو نموذج للحياة يجعلك تعتقد أن الأمر يستحق العيش

الخطوة 4

حدد حقوقك:

  • الحق في الخصوصية.
  • الحق في عدم تحمل مواقف عنيفة أو عدوانية.
  • الحق في عدم الاحتفاظ بطائرة بدون طيار.
  • الحق في أن يعامل باحترام ولطف.

لكن ضع في اعتبارك أن هذه الحقوق ذاتها هي ما يستحقه ويدعيه ابنك.

لكن قبل كل شيء ، تأكد من منحك حقوق المراهق التي تعادل ما تريد.

فيديو: معلمون ومختصون يشرحون كيفية التعامل مع صعوبات التعلم عند الأطفال (يونيو 2020).